А ты знал огурцы по кругу
Огурцы! Буду есть огурцы!! Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые... С водочкой...
Огурцы! Буду есть огурцы!! Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые... С водочкой... - СТАНИСЛАВ САДАЛЬСКИЙ — LiveJournal ?
Огурцы! Буду есть огурцы!! Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые... С водочкой...
Мясо есть нельзя!
В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает...
Не знаю что, но накапливает.
Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности.
А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно.
Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет.
Особенно нельзя вечером.
За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу.
А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя - там крахмал.
В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен.
А глютен - это будущий сахар, который - будущая жопа.
Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное.
Это жир.
А сливочное - ещё и холестерин.
Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже.
Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца - жир и холестерин.
Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой.
А я не хочу - ни коровой, ни быком.
Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода.
А у городских жителей и так кранты с щитовидками.
Плохая щитовидка даёт толстую жопу.
Шпинат нельзя.
В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам.
Плохие почки - отёки - лишний вес.
Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы!! Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые... С водочкой...
Из сети....
sadalskij.livejournal.com
20 невероятно жизненных стишков-«пирожков»
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
«Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно в 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм.
Обычно пользователи делятся на тех, кто отказывается понимать «пирожковую» поэзию, и тех, кто всегда рад получить «добавки» стишков. Сегодня AdMe.ru собрал самые свежие и вкусные стишки-«пирожки» о том, что понятно и близко каждому из нас.
***
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи
© garwuf
***
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
© Arman Teo
***
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
© Zinаid
***
приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь
© Белоснежка
***
я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас бл##ь куда
© И.О.Гагарин
***
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те
© коллайдерова
***
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
© poet_perawkov
***
кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьет шампанское в укромном
и безопасном уголке
© estь
***
капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля
© poet_perawkov
***
я вижу волшебство повсюду
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
© Цай
«Порошки»
Это, пожалуй, самое известное ответвление «пирожков»: они представляют собой четверостишия с рифмующимися четными строками и короткой концовкой. Последняя двусложная строка — главная фишка «порошка»: она помогает создать остроумную миниатюру с неожиданной развязкой.
***
я знаю — путь прямой бывает.
прямой эфир. прямая речь.
а я хочу прямые руки.
из плеч.
©Migren86
***
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца
попить
© Evgeniya Varvarina
***
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи
© zrbvjd & Grga
***
давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите все таки а свадьба
когда
© ИРа & лыжа
***
пакет подарков дарят васе
машинки книжки арбалет
ребенок радостно играет
в пакет
© Kapus
***
я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в попу чип зашит с рожденья
и дейл
© Chrinstinct & Boroda
***
порой слова наносят раны
гораздо глубже ножевых
но к сожаленью оставляют
в живых
© Boroda
***
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
© Татьяна Качалова
***
когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары желтой
изгиб
© Дмитрий Купревич
***
прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй
© bu6lik
www.adme.ru
напишите пожалуйста текст песни МС Пох "Лирика" Текст песенки Мс пох'а "Лирика"
Любовь, макароны, помидоры, огурцы Я тебя люблю, а ты от Sоси. Любовь, макароны, помидоры, огурцы Я тебя люблю, а ты отSоси. Я очень люблю, жарить, телочек. Мне нравится рвать, им, ЦеLочки. Я, вставляю, им свой огурец После этого бывает полный пиZдец. Я люблю жарить тех, у кого большие Sиськи. Я пихаю свой, Chлен, в их киску. Я жарю...
погоди погоди... печатаю
а вот батя узнает что ты слушаешь п. зды вставит
Мс пох -Вероника Да, Вероника, Вероника, х@й знает что, Катя и Какашки Растрясем мы Ляшки Да, Лёша в детстве танцевал черепашку А Катя ела его какашки Ещё там есть телка Ангелина Победительница конкурса "Старая вагина" Ещё там есть Вика целка Её п@зда по размеру как летающая тарелка Она поглащает себя человеков И группа танцует: "танцы дровосеков" Анечка, однажды, делала упражнение "Ласточка на лежбище тюленей" Ногу за спину-она в жопе застряла Бригада хирургов её еле откачала Леночка-целочка, большое очко Она не влезает ни в один из толчков Есть у них группе Зина, зараза Она одним ударом газа выносит всех на х@й сразу Ну, короче, приходите заниматься в их группу Только этого не удивляйтесь-если окажитесь трупом. Да.
touch.otvet.mail.ru
Девственницы отжигают..... - запись пользователя Катюшенька (Nekto) в сообществе Юмор в категории Черный юмор
1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
53. А от минета могут быть глисты?
www.babyblog.ru
Виктор Цой - Алюминиевые огурцы, аккорды для гитары
Вступление: e|-1-0---------------------------| B|------3-1-0--------------------| G|------------2-0----------------| D|-----------------3-2-0---------| A|-----------------------3-5-5-3-| C Am Здравствуйте, девочки! F G Здравствуйте, мальчики! C Am Смотрите на меня в окно F G И мне кидайте свои пальчики, да! Ведь я... Припев: C Am Сажаю алюминевые огурцы F G А-а. На брезентовом поле, C Am Я сажаю алюминевые огурцы F G А-а. На брезентовом поле. C Am Три чукотских мудреца F G Твердят, твердят мне без конца: C Am "Металл не принесет плода, F G Игра не стоит свеч, а результат - труда". Но я... Припев: C Am Сажаю алюминевые огурцы F G А-а. На брезентовом поле, C Am Я сажаю алюминевые огурцы F G А-а. На брезентовом поле. Проигрыш: C Am F G }x2 C Am Злое белое колено F G Пытается меня достать, C Am Колом колено колют в вены F G В надежде тайну разгадать зачем я... Припев: C Am Сажаю алюминевые огурцы F G А-а. На брезентовом поле, C Am Я сажаю алюминевые огурцы F G А-а. На брезентовом поле. C Am Кнопки, скрепки, клепки, F G Дырки, булки, вилки... C Am Здесь тракторы пройдут мои F G И упадут в копилку. Упадут туда, где я... Припев: x2 C Am Сажаю алюминевые огурцы F G А-а. На брезентовом поле, C Am Я сажаю алюминевые огурцы F G А-а. На брезентовом поле. Кода^ C Am F G }x2
amdm.ru
Анекдот про огурцы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Августа, 2012
Анекдот про огурцы, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 3 Августа, 2012Читай tochka.net в социальных сетях:
3 августа 2012, 19:30 2409
Очередь за огурцами.
1-я женщина:
- Мне подлинней!
2-я:
- Мне попупыристей!
3-я:
- А мне все равно, мне для салата.
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
-... читать дальше На утро: Парень девушке говорит:
- Можно я тебя буду называть Евой?
Девушка:
- Да, а почему?
Парень:
- Потому что ты у меня... читать дальше
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се -...
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
fun.tochka.net
Чем огурец лучше мужчины
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то, что его не используешь в салате.
bugaga.ru
Огурцы. Николай Носов. Рассказ для детей
Николай Носов
Рассказ
Огурцы
Один раз Павлик взял с собой Котьку на реку ловить рыбу. Но в этот день им не повезло: рыба совсем не клевала. Зато когда шли обратно, они забрались в колхозный огород и набрали полные карманы огурцов. Колхозный сторож заметил их и засвистел в свисток. Они от него бежать. По дороге домой Павлик подумал, как бы ему дома не досталось за то, что он лазит по чужим огородам. И он отдал свои огурцы Котьке.Котька пришёл домой радостный:
— Мама, я тебе огурцов принёс!
Мама посмотрела, а у него полные карманы огурцов, и за пазухой огурцы лежат, и в руках ещё два больших огурца.
— Где ты их взял? — говорит мама.
— На огороде.
— На каком огороде?
— Там, у реки, на колхозном.
— Кто ж тебе позволил?
— Никто, я сам нарвал.
— Значит, украл?
— Нет, не украл, а так просто… Павлик брал, а мне нельзя, что ли? Ну, и я взял.
Котька начал вынимать огурцы из карманов.
— Постой, постой! Не выгружай! — говорит мама.
— Почему?
— Сейчас же неси их обратно!
— Куда ж я их понесу? Они на грядке росли, а я сорвал. Всё равно они теперь уже расти не будут.
— Ничего, отнесёшь и положишь на той же грядке, где сорвал.
— Ну, я их выброшу.
— Нет, не выбросишь! Ты их не садил, не растил, не имеешь права и выбрасывать.
Котька стал плакать:
— Там сторож. Он нам свистел, а мы убежали.
— Вот видишь, что делаете! А если б он поймал вас?
— Он не догнал бы. Он уже старенький дедушка.
— Ну как тебе не стыдно! — говорит мама. — Ведь дедушка за эти огурцы отвечает. Узнают, что огурцы пропали, скажут, что дедушка виноват. Хорошо будет?
Мама стала совать огурцы обратно Котьке в карман. Котька плакал и кричал:
— Не пойду я! У дедушки ружьё. Он выстрелит и убьёт меня.
— И пусть убьёт! Пусть лучше у меня совсем не будет сына, чем будет сын вор.
— Ну, пойдём со мной, мамочка! На дворе темно. Я боюсь.
— А брать не боялся?
Мама дала Котьке в руки два огурца, которые не поместились в карманах, и вывела его за дверь.
— Или неси огурцы, или совсем уходи из дому, ты мне не сын!
Котька повернулся и медленно-медленно пошёл по улице.
Уже было совсем темно. «Брошу их тут, в канаву, а скажу, что отнёс, — решил Котька и стал оглядываться вокруг. — Нет, отнесу: ещё кто-нибудь увидит и дедушке из-за меня попадёт».
Он шёл по улице и плакал. Ему было страшно.
«Павлику хорошо! — думал Котька. — Он мне свои огурцы отдал, а сам дома сидит. Ему небось не страшно».
Вышел Котька из деревни и пошёл полем. Вокруг не было ни души. От страха он не помнил, как добрался до огорода. Остановился возле шалаша, стоит и плачет всё громче и громче. Сторож услышал и подошёл к нему.
— Ты чего плачешь? — спрашивает.
— Дедушка, я принёс огурцы обратно.
— Какие огурцы?
— А которые мы с Павликом нарвали. Мама сказала, чтоб я отнёс обратно.
— Вот оно какое дело! — удивился сторож. — Это, значит, я вам свистел, а вы всё-таки огурцы-то стащили. Нехорошо!
— Павлик брал, и я взял. Он мне и свои огурцы отдал.
— А ты на Павлика не смотри, сам понимать должен. Ну, больше не делай так. Давай огурцы и иди домой.
Котька вытащил огурцы и положил их на грядку.
— Ну, всё, что ли? — спросил старик.
— Нет… одного не хватает, — ответил Котька и снова заплакал.
— Почему не хватает, где же он?
— Дедушка, я один огурец съел. Что теперь будет?
— Ну что ж будет? Ничего не будет. Съел, ну и съел. На здоровье.
— А вам, дедушка, ничего не будет за то, что огурец пропал?
— Ишь ты какое дело! — усмехнулся дедушка. — Нет, за один огурец ничего не будет. Вот если б ты не принёс остальных, тогда да, а так нет.
Котька побежал домой. Потом вдруг остановился и закричал издали:
— Дедушка, дедушка!
— Ну что ещё?
— А этот вот огурец, что я съел, как будет считаться — украл я его или нет?
— Гм! — сказал дед. — Вот ещё какая задача! Ну чего там, пусть не украл.
— А как же?
— Ну, считай, что я тебе подарил его.
— Спасибо, дедушка! Я пойду.
— Иди, иди, сынок.
Котька во весь дух помчался по полю, через овраг, по мостику через ручей и, уже не спеша, пошёл по деревне домой. На душе у него было радостно.
www.budzdorow.net
