Повар повару говорит
Повар — Lurkmore
| « | Он, наверное, уже седьмые сутки в поезде едет. Вот и чокнулся. | » |
| — denveri52 | ||
| « | Я спросил у повара О его профессии. Повар не ответил мне. Видимо, он врач. | » |
| — MooMooKhanThe1st | ||
Повар (пшек. Kucharz, aka Повар-врач, Ти милиционер? и Какова твоя профессия?) — смищной толстяк из культового видеонаркотика «Повар спрашивает повара», классический мем русского Ютуба, один из главных героев русских пупов. Стал жертвой собственного долбоебизма.
| « | Яков Лейбус он художник был в Пивной. И я был там он сказал мне: ты пирожник? Я ответил: пополам. | » |
| — Внезапно Хармс | ||
В поезде Москва — Владивосток ехал в меру упитанный поц лет девяти. Упоротый долгим пребыванием в замкнутом пространстве, он решил немного поразвлечь себя и своих будущих зрителей (о существовании которых на момент съёмки ещё не подозревал) и взял в руки видеокамеру. Начав рассказывать самому себе невероятно смищной анекдот про двух поваров, он аццки ржал в процессе, хрюкая и издавая прочие непотребные звуки. В результате анекдот был таки рассказан до конца, на чём видео, собственно, и заканчивается.
На тридцатой секунде ролика слышно, как кто-то очень тихо произносит «говори», а второй приступ дикого ржача прерывает подсказка «я повар». Видимо, Антон нёс бред не по своей воле.
Несмотря на то, что сам ролик появился на YouTube ещё в далёком 2008 году (а снят был вообще в 2006-м), популярность он обрёл не сразу. Ролик в Сеть, скорее всего, выложил кто-то из друзей или родственников Повара, не подозревая, что он станет настолько популярным. Согласно одной из версий, видео выложил его двоюродный брат, тем самым окончательно испортив пацану жизнь. Причём изначально ролик появился ВКонтакте и предназначался для узкого круга людей, а уже потом попал на YouTube, где всё заверте…
Фантастическая мимика, невероятное актёрское мастерство и удивительная харизма героя сделали своё дело — малолетний долбоёб наряду с Поцыком получил всенародную славу, став жертвой ремиксов и пупов, а сам ролик набрал больше шести миллионов просмотров. Поскольку главный герой в ролике не представился, восторженные зрители тут же окрестили его Поваром.
Именно на этот ролик был сделан самый первый обзор Макса +100500. Повар стал любимым форсед мемом Голополосова и в дальнейшем ещё несколько раз появлялся или упоминался в передаче — как минимум в пятнадцатом, тридцать седьмом, пятидесятом, пятьдесят четвёртом и шестидесятом выпусках.
Всем Цой, пацаны!- Дословный
| Ммм… Повар спрашивает повара: — Повар, какова твоя профессия? Ты милиционер? — Не-ет, — отвечает Повар. — Моя главная профессия — ПО-О-О-ВАР! Хаа-а! А твоя… А-ха-ха-ха-ха-ха-ха… Х-х-х-а-а-а, а-а-а-а… (закидывая голову наверх и подражая крику чайки). К-ха-ха-ха-ха-ха, хе-хы-хы-хы-хы, кхе-х-хы-хы-хы-хы, хе-хы-хы-ха-ха-ха, аа-ха-ха-ха-ха, а твоя… н-наверно… наверно, вра-а-ач, повар? — Не-ет! Ах-ах-ха-ха-ха-ха-ха, йя по-о-о-вар! |
- Аристократическая версiя
| Кулинаръ интересуется у своего коллеги: — Сударь, не соблаговолите ли вы позволить мнѣ поинтересоваться, какова ваша профессiя? Дѣло въ томъ, что у меня есть подозрѣнiя, что вы являетесь блюстителемъ правопорядка. — Нѣтъ, — возразилъ ему собесѣдникъ. — Что вы, голубчикъ. Основу моей профессiональной и повседневной дѣятельности составляютъ кулинарныя дѣла, поскольку моё ремесло — это приготовленiе пищи. — Охъ, экая оказiя, сударь! Разсмѣшили, право, разсмѣшили. Но, быть можетъ, вы земскiй лѣкарь? — Вынужденъ васъ разочаровать, сударь! Я поваръ! |
- Одесская версия
| Повар Сеня спрашивает повара Беню: — Слухай, Беня: я таки давно мечтал полюбопытствовать — а не мент ли ты, часом? — Шоб ты был здоров, Сеня. Оно мине надо? Шоб я так жил, как ты мине рассказываешь, аж страшно стало. Я дико извиняюсь, но я таки повар. — Я шо-то не понял? ТАКИ ДА?! Здрасьте вам через окно… А я вже подумал, шо ты выучился на Сенкевича. — Ага, аж два раза. Пошли покушаем. |
- Пиратская версия
| Кок Пембертон спрашивает кока Сильвера: — Ахой, Окорок! В чьей воде нынче ловишь рыбку? Слыхал, ты добыл себе приватирский патент? — Не дождёшься, пёс цинготный, — отвечает Сильвер, — я, как и последние десять лет, кашеварю на камбузе. А ты с чего живёшь? Говорят, ходишь коновалом на «Антилопе» капитана Уильямсона? — Из меня коновал как из тебя епископ, Сильвер. Я смолоду служил коком, и, в рот мне якорь, коком пойду ко дну! |
[править] Возвращение Повара
Казалось бы, ну чего ещё Повару желать: ролик снял, популярность (довольно сомнительную) обрёл, поклонники есть… Отнюдь! В 2009 году в Сети появился второй ролик, где наш сказочный долбоёб артист находится уже не в поезде, а в помещении. Сабж играет на гитаре и поёт песню Виктора Цоя, дико давясь эмоциями в невыносимо отвратительном стиле. Да и голос уже не тот.
Антон Сидоров — обыкновенный питерский школьник.
В 2011 году он таки был деанонимизирован ололокающими ровесниками — на YouTube появился ролик, из которого стало понятно, что любое упоминание того самого первого видео приводит Повара в лютое бешенство. Малолетний долбоёб вырос и возмужал, став сказочным, а голос его стал зычным и уверенным. Правда, Антон так и не смог толком отделаться от назойливых фанатов и подвергся травле.
30 июля 2011 года полная версия ролика была беспощадно удалена администрацией YouTube «за дискриминационное содержание». Позже ролик снова появился на YouTube, но 1 ноября 2011 года кровавая™ опять прикрыла видос. Fail.
Стенограмма:
| Действующие лица: Оператор (ОП), Повар (П), Лоли (Л), Учительница (У), МД (МД). — ОП: Повар, как вы относитесь к повару? — П: Блядь. — ОП: Ну Повар, как вы относитесь к повару? — П: Ты чё, дурак? — ОП: Ну Повар, как вы относитесь к повару? — П: Блядь, убери эту хуетень от меня! — ОП: Повар, как вы относитесь к повару, а? Ну Повар? — У: Это что такое, все на уроки быстро! — МД: Ему каждый урок кто-нибудь да звонит. — У: Быыстра ушли на уроки! — МД (тихо): Как дела? (намного громче): Как дела? — Л: Поовар-врач!! Хэкхехе!! — МД: Хакхаха!! — Л (видя фэйспалм сабжа): Фэйспалм. — П: Короче, вы дебилы. Особенно ты. — МД: Мне нужен срочно скрин, чувак. — ОП: Урррооээ!!! Годзилла-повар! — Л: Зачем?? — П: Панораму снимай, придурок! Кто тебя снимать учил? — ОП: Годзилла-повар. — П: Да чё ты сзади идёшь? Панорамку делай! — ОП: А-а-а-а, панора-а-амку… Да-да… а у нас… наш повар играет на гитаре! — Л: Дурак, это был брат. — ОП: Да, только там хуй знает что. Повааар-Повааар. — П: Панорамку снимай, придурок… |
С 5 августа 2012 года числился на первом курсе юрфака НИУ ВШЭ СПб. Изрядно уставал от повышенного внимания IRL-долбоёбов, желающих познакомиться с «тем самым поваром», хотя большинству студентов, как обычно, было похуй. С 2014 учится на втором курсе факультета истории НИУ ВШЭ СПб (по всей видимости, не потянул на юрфаке и перепоступил вновь на первый курс истфака).
Повар уже не тот | « | Зачем тебе музыка, если ты учился на повара? Пеки булки. | » |
| — Пусть говорят | ||
Уже на том злополучном видео можно обратить внимание, что Повар обладает весьма сильным голосом (конституция как у Поваротти Паваротти имеет свои преимущества). С возрастом голос стал только лучше, и ему нашлось достойное применение. Когда Повар вырос и хоть немного научился играть на гитаре, он собрал свою группу под называнием «Панда Бутина», которая в данный момент выступает в клубах Северной столицы. Если поменять первые буквы в названии местами, то отношение Антона к власти и лично к президенту становится чуть менее, чем очевидным, о чём Повар не забывает упомянуть в своих песнях. Вообще, к Путину у него большая любовь: то он мечтает подарить Путину свой хуй, то называет его сладким, то хочет приласкать — и другая блевотная мерзость.
В принципе, «Панда Бутина» — это убогие бессмысленные тексты с закосом под русский рок, содержащие обильную матерщину и совершенно беспомощные аранжировки. Единственная более-менее адекватная композиция, «Колумнисты», — является всего лишь перепевом известных в перестройку стихов «Коммунисты поймали парнишку». Кстати, никаких клипов у группы нет, только унылые записи в клубаке.
ЧСХ, в арсенале у группы имеются песни про Марвина Химейера и Егора Гайдара.
[править] Повар на телевидении
Внезапно оказалось, что Повар ведёт передачу «В конце веков» по зомбоящику. Внезапно просветительскую и вполне смотрибельную. Также Сидоров был уличен в участии в политических программах.
[править] Поделки с Поваром
[править] С Антоном Сидоровым
[править] Арт
Стоит отметить, что ремиксов и пупов с участием сабжа чуть более, чем дофига, поэтому ниже приведены только самые удачные.
[править] Остальное
| Повар часто сидит во Вконтактике. | |
|---|---|
| Повар был успешно зажаблен. | |
|---|---|
lurkmore.to
В квартире героя мема «Повар спрашивает повара» нашли труп девушки. Что случилось? | Палач
Шок-новости в первый день года.
В Санкт-Петербурге в квартире на Загородном проспекте обнаружили труп 17-летней девушки. По данным «Фонтанки», мёртвую петербурженку нашли дома у 24-летнего Антона Сидорова – главного героя мема «Повар спрашивает повара».
В отчёт полиции уточняется, что девушка сожительствовала с Антоном на его жилплощади в 180 квадратных метров. «Фонтанка» с помощью источников попыталась восстановить ход событий. По данным издания, девушка не виделась с Антоном около двух недель – тот был в отъезде. Когда он вернулся в квартиру, то обнаружил дверь открытой, а внутри был труп. Неофициальная версия – передозировка лекарствами.
За день до смерти подруга повара созванивалась с родителями, антидепрессанты не принимала. Сейчас тело передано на экспертизу.
Об Антоне известно, что он учился в юридическом факультете петербургского ВШЭ, в юности имел лишний вес и увлекался алкоголем. Сидорову не очень нравилась его популярность и лишние килограммы – к 2018 году Антон увлёкся здоровым питанием и сильно похудел. Мы рассказывали о поваре в одном из наших позапрошлогодних материалов.
click-or-die.ru
Повар — Викиреальность
Повар
- Род деятельности:
- школьник, персонаж YouTube видеороликов
(▲)
Первое видеоПовар (Повар спрашивает повара) — известный YouTube-видеоролик, набравший больше девяти миллионов просмотров и ставший интернет-мемом.
На видео некий розовощёкий мальчик, едущий в поезде «Москва—Владивосток», рассказывает несмешной анекдот про двух поваров и при этом весело хохочет с непередаваемой мимикой.
Повар спрашивает повара:
— Повар, какова твоя профессия? Ты милиционер?
— Не-е-ет, — отвечает повар. — Моя главная профессия — ПОООВАР!
— А-ха-а! А твоя… А-ха-ха-ха-ха-ха-ха… Х-х-х-а-а-а, а-а-а-а… К-ха-ха-ха-ха-ха, хе-хы-хы-хы-хы, кхе-х-хы-хы-хы-хы, хе-хы-хы-ха-ха-ха, аа-ха-ха-ха-ха, а твоя… н-наверно… наверно вра-а-ач, повар?
— Не-ет! Ах-ах-ха-ха-ха-ха-ха, я пооовар!
Видеоролик был записан в начале 2000-х годов, а затем выложен неким пользователем kventinburatino (вероятно, другом «повара») на сайте YouTube. Массовую популярность он приобрёл после выхода сюжета в передаче +100500. Также, видео с Поваром послужило одной из основ для пародий Russian YouTube Poop.
Впоследствии Повар (настоящее имя - Антон Сидоров) также появлялся в видео, где он на гитаре исполняет песни Виктора Цоя, а также в школе, где его сверстники припоминали ему первый эпизод.
| ||||||||||||||||||||
wikireality.ru
АНЕКДОТЫ ПРО ПОВАРОВ — Смешные и прикольные
Этот выпуск анекдотов посвящен Международному дню поваров и кулинаров который ежегодно отмечается 20 октября.
Стихотворение к Дню поваров
Мне газы брюхо распирали,
И целый день бросало в жар.
Я думал, выдержу едва ли
И лопну, как воздушный шар.
Полезли пузыри из носа.
Блевал до пены на губах.
А что касается поноса —
Носил я брюки на руках.
Ах, до чего мне было плохо.
Сидел и думал я с тоской:
Зачем же я поел гороха
В столовой нашей заводской?
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
Менеджер втоpых блюд,
Дилер супов,
Специалист по маркетингу компота,
Дизайнеp бутербродов.
Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
— Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
— Две форели, одну — свежую!
Официант!
Я заказывал суп и жареную рыбу.
Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
Анекдоты про кухню и готовку еды
Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
Моня, я тихо за вас радуюсь!
Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
Та вы шо!?
— Во-первых:
Все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира!
Во-вторых:
Они таки за долбали до инфаркта моего повара своими советами!
Когда женщине повару предложили руку и сердце,
— В ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Что делает наш шеф-повар?
— Придумывает новое название для вчерашних котлет.
Повар спрашивает у ученика:
— Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
— А для чего масло?
Чтобы вода не пригорела!
Устроился работать официантом в одну кафешку.
В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Клиент спрашивает официанта:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
Это вы за нами доедаете.
Что там этот клиент написал в книге жалоб?
Спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
Один мужик в столовой:
— А чё у вас вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась!
Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу каждый день!
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Прикольные анекдоты про поваров и официантов
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане,
Изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать.
Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,
Возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?
В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.
Молодого повара из ресторана призвали в армию.
Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
Оставить его на ужин.
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант:
— Извините, наверное повар забыл его разрезать.
На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает.
Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.
Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
Официант! Я не буду есть эту гадость!
Позовите повара!
— Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
Анекдоты про кулинаров и кондитеров
Нравится вам бифштекс?
— Гм… Как специалист, считаю первый сорт!
Вы повар?
— Нет, сапожник.
Дорогая что у нас на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Молотый!
Дает повар задание стажеру — испечь торт и сделать на нем надпись «С днем рождения».
Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
— Все нормально, — отвечает ученик,
Только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, а если компот, то ягода.
Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя тёща.
Понимаю, сэр.
— Вот список её любимых блюд.
Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены..
Приходит в ресторан «новый русский» со своим телохранителем и заказывает черепаховый суп.
А новый этот странный такой – толстый, голова прямо из плеч растет, шеи не видно.
Сидит он, полчаса супа своего дожидается – не подают блюдо.
Посылает он телохранителя на кухню разобраться, меры принять.
Тот на кухню приходит, видит, повар совсем замучился, никак не может черепахе голову отрубить.
Только он к ней пристроится с ножом, она голову под панцирь прячет.
– Что, братан, проблемы? – спрашивает телохранитель.
Ага. И вот так каждый раз.
– Щас мы ее, – говорит амбал и засовывает черепахе в жопу палец.
Черепаха голову с перепугу высунула и тут же с ней рассталась.
Повар обалдел просто:
– Слышь, а ты где этому научился?
Да чего ж тут особенного? Я так два года уже моему шефу галстук завязываю.
anekdot-anekdoty.ru
Помните повара, который спрашивает повара? Он тотально похудел, причем почти без диеты | Палач
Великий мем, прекрасный человек.
Антон Сидоров – тот самый парень, который рассказывал легендарный анекдот в поезде. Если вы не знаете, какая профессия у повара, то скорее смотрите видос. Именно с этого ролика началась история Макса +100500 – серьезно, повар фееричен и прекрасен:
Самое крутое, что мы с Антоном учились в одном универе, на юрфаке питерской ВШЭ. Там его, конечно же, узнавали. С ним постоянно фоткались, его донимали, интересовались историей того видоса, а он откровенничал только под бутылочку пива. А лучше две. А лучше три. А еще лучше – «башенку», которая продается почти в любом пивном баре.
Короче. Антон всегда был классным парнем, но многовато (для 18 лет) выпивал, а еще носил безразмерные пиджаки. Вот так он тогда выглядел:
И вот так:
И так:
click-or-die.ru
Ответы Mail.ru: Повар спрашивает повара (если вы знаете анекдот
Повар спрашивает повара: "Какова твоя профессия? Ты милиционер? ""Нет! " отвечает Повар, "Моя главная профессия - Пооооооовар! ""Ха, а твоя? Ты наверное врач? ""Неееееееет" отвечает повар, "Я пооооооовар! "
Повар спрашивает повара: " По чём в Одессе рубероид? "
Повар спрашивает повара - ты повара не видел?
: мясо в котлеты добавлять?
touch.otvet.mail.ru
«Менеджер в болоте» и «Повар спрашивает повара»: как изменились дети из популярных мемов
Вы всё ещё отправляете своему другу мем про злого школьника? А знаете ли вы, что его герою уже 28 лет?! А что случилось со всеми любимым парнем из болота? В подборке «Мела» выясняем, как дети из популярных мемов выглядят в 2020 году и чем сейчас занимаются.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Ася Петряева
Фото: инстаграм Аси ПетряевойДвенадцать лет назад фрагмент телевизионного репортажа с участием Аси буквально взорвал интернет. Интервью с маленькой девочкой, которая возмущалась 1 сентября и произносила фразу «Никакого праздника», кажется, обсуждали все.
Сейчас Асе 22 года. Она рассказала «Мелу», что учится в Калужском государственном университете им. К. Э. Циолковского на филологическом факультете. Большую часть времени посвящает учёбе, изучает китайский и английский языки. После окончания университета хочет попробовать себя в качестве организатора концертов и мероприятий, а ещё мечтает о путешествиях.
Миа Талерико
Фото: инстаграм Мии ТалерикоВы точно хоть раз в жизни видели мем возмущённой девочки с двумя хвостиками в розовой кофточке. Это Миа Талерико во время съёмок американского сериала «Держись, Чарли!». Момент её возмущения заскринил кто-то из её фанатов и превратил в популярный мем, который уже несколько лет гуляет по интернету.
Сейчас Мие 11 лет. Она снимается в кино, активно ведёт инстаграм, а ещё у неё есть популярный канал на ютубе. Помимо этого, Миа много путешествует и любит танцевать.
Игорь Назаров
Фото: инстаграм Игоря НазароваИгорь прославился мемом «Менеджер в болоте», когда вместе с братом устроил фотосессию в заросшем ряской пруду. За несколько дней фотографии разлетелись по всему интернету, а вместе с ними и десятки фотожаб.
Мем стал настолько вирусным, что Игорь даже решил поучаствовать с ним в конкурсе, где главным призом была поездка на море. Конкурс он не выиграл, но и не сильно расстроился. Ведь его участие заметил Департамент туризма Киргизии, который всё равно пригласил Игоря на «Игры кочевников» на озеро Иссык-Куль. Там мальчик повторил свой легендарный мем.
Сейчас Игорю 20 лет. Он рассказал «Мелу», что учится в колледже УралГУФК на кафедре туризма, пишет диплом. Планирует в ближайшее время найти работу.
Хлоя Клэм
Фото: инстаграм семьи КлэмВ 2013 году Кэти Клэм опубликовала видео, где сообщает дочкам, что они едут в Диснейленд. Старшая сестра Лили обрадовалась, а вот лицо Хлои было удивлённым и озадаченным. На ролик наткнулся BuzzFeed, который и опубликовал смешную гифку c эмоцией младшей дочери. Кадр сразу же разлетелся по социальным сетям. Пользователи увидели в Хлое себя и начали обозначать этой картинкой различный спектр своих эмоций: от шока до прозрения.
Сейчас семья Клэм ведёт популярный аккаунт в инстаграме, на который подписаны 632 тысячи человек. Они сами довольно часто вспоминают тот мем в социальных сетях. Однажды мама девочки даже повторила успех дочки и собрала 67 тысяч лайков. Ещё Лили и Хлоя снимают видео для своего канала на ютубе.
Сэм Гринер
Фото: инстаграм мамы Сэма ГринераВ 2007 году Лэйни Гринер выложила в интернет фотографию сына, который обожал есть песок. Но фотография пригодилась не только для семейного просмотра, а начала набирать популярность в интернете.
Сначала её кидали друг другу с подписью «Я ненавижу песочные замки». Потом пользователи социальных сетей решили, что всё-таки это фото не про замок, а про ребёнка, который похож на успешного начальника. Так мем получил название «Success Kid» («Успешный ребёнок»).
В 2015 году популярность Сэма сильно помогла его отцу, которому требовалась пересадка почки. Мальчик разместил пост с историей и реквизитами. Поклонники поддержали его и перевели более 100 тысяч долларов.
Сейчас Сэму 13 лет. Он учится в школе и живёт обычной жизнью подростка. Иногда его фото появляется в инстаграме у мамы, которая часто напоминает подписчикам, что это её сын на том знаменитом меме. Более подробной информации о том, чем он сейчас занимается, нет.
Антон Сидоров
Фото: страница Антона Сидорова во «ВКонтакте»Если вы помните анекдот про повара, а в вашей голове уже раздаётся громкий смех и протяжная «о» в слове «повар», значит, вы точно знаете Антона Сидорова. Именно он стал героем вирусного видео, которое снял от скуки во время длительной поездки на поезде.
Сейчас Антону 24 года. В 2012 году он поступил в Санкт-Петербурге в НИУ ВШЭ на юридический факультет, позже перевёлся на исторический. До 2015 года был солистом группы «Панда Бутина». Как сложилась его судьба дальше, неизвестно. В СМИ пишут, что Антон устал от популярности, поэтому начал вести скрытный образ жизни.
Сашко Фокин
Фото: страница Сашко Фокина во «ВКонтакте»В 2011 году украинский школьник Александр Фокин вместе с мамой, бабушкой и братом снялся в телепередаче «Дорогая, я убиваю детей!». В выпуске были показаны разные семейные проблемы, одна из которых — зависимость младшего сына от компьютерных игр. Мама Александра на протяжении всего выпуска пыталась сократить время сидения мальчика за компьютером. Его это, конечно, бесило, поэтому Сашко устраивал истерики, плакал и выдавал смешные фразы. Самая знаменитая его цитата: «Я буду устанавливать сейчас все игры!»
Сейчас Сашко 20 лет. Он долгое время пожинал плоды своей популярности. Один раз его даже пригласили сняться в выпуске «Пусть говорят». Но снова словить хайп так и не получилось, поэтому он просто снимает видео для своего канала на ютубе. И у него до сих пор есть фановые странички.
Никита Литвинков
Фото: страница Никиты Литвинкова во «ВКонтакте»В 2008 году на ютубе появилось видео с мальчиком, который очень смешно описывает питание в школьной столовой: «Тут был хороший борщ, с капусткой, но не красный. Так, сосисочки. Ещё есть какой-то непонятный салат, куда крошат морковку, капусту и яблоки с ананасами. Вообще, он меня бесит. Вот. Ещё чё… Вкусный чай, он так утоляет жажду, и я чувствую себя человеком!» Его цитаты сразу же разобрали на мемы. А мальчик не остановился на одном хайповом видео, решил продолжить. Так, например, он снял популярный ролик про хренорезку.
Сейчас Никите 25 лет. Он получил степень бакалавра в Астраханском государственном колледже на теоретическом отделении (специальность — «искусство народного пения»), отслужил в армии и получил звание ефрейтора запаса.
Зоуи Рот
Фото: инстаграм Зоуи РотШестнадцать лет назад Дэвид Рот отправился на прогулку вместе с дочкой Зоуи. По пути они заметили тренировочное тушение пожара и решили сделать фотографию, которую в сеть отец выложил только через три года. Но реакция пользователей не заставила себя долго ждать. Людей позабавил хитрый взгляд девочки, поэтому они прозвали её «катастрофой» и создали мем.
Сейчас Зоуи 21 год. Она окончила колледж. Известно, что девушка учит китайский язык и много путешествует по миру.
Томас Кёртис
Фото: инстаграм Томаса КёртисаМы уверены, что вы хоть раз в жизни видели мем «Злой школьник», где на разноцветный фон вклеено лицо агрессивного подростка Томаса Кёртиса. Хотя, поскольку это мем 2005 года, многие о нём уже забыли.
Происхождение мема такое: Томас снимался в американской комедии «Чамскраббер». Момент, когда он по сценарию предъявлял старшим претензии, заскринили и разослали по всему рунету с дополнительными надписями. Например: «Мам, я не курил, просто ребята рядом стояли». Мем получил огромную популярность не только у детей, но и у взрослых, которые часто сталкиваются со смешными оправданиями и «понтами» своих детей.
Сейчас Кёртису 28 лет. До 2010 года он продолжал сниматься в кино. Потом закончил актёрскую карьеру, женился, стал работать в сфере рекламы. У него двое сыновей. И он воплощает в жизнь рисунки детей.
mel.fm
Я несколько лет проработала поваром в крупном ресторане и расскажу, как на самом деле выглядит «кухня» общепита
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Меня зовут Ирина, и я несколько лет проработала поваром в ресторане. Сразу скажу, что это работа не для тех, кто думает, что достаточно просто научиться правильно резать продукты и красиво выкладывать еду на тарелку. Нет. Выжить на кухне заведения общепита — задача не для слабонервных. Помимо физической выносливости (а смены могут длиться больше 12 часов, которые придется провести на ногах) нужно немало и душевных сил, ведь крепкое слово в вашу сторону — это далеко не худшее, что может случиться.
Специально для AdMe.ru я расскажу о своем опыте, не претендуя на истину в последней инстанции. Вполне возможно, что у вас было по-другому.
Сначала опыт, потом образование
Не знаю, как в других странах, но в российском ресторанном бизнесе всегда кадровый голод. Поэтому в большинстве заведений у поваров нет даже соответствующего образования. Однако это не значит, что они не обладают необходимыми навыками: поварское искусство — это одна из тех редких областей, где практика ценнее теории. Справедливости ради стоит сказать, что большинство из тех, кто надолго задерживается на кухне, начинает посещать специализированные курсы, помогающие развиваться в профессии.
Даже шеф-повара не всегда изначально имеют профильное образование — при должном усердии (а иногда и умении, мягко говоря, лояльно относиться к начальству) за несколько лет можно вырасти от помощника повара до сушефа, а потом и до «начальника кухни». Впрочем, далеко не все мечтают о карьере шефа, поскольку должность эта в первую очередь административная, а не «кулинарная».
В одном из заведений, где я работала, шеф-поваром был человек, который не умел правильно ставить пальцы при нарезке овощей. Потом оказалось, что он был братом хозяина. Работать под его началом по понятным причинам я не смогла.
Заменить ингредиент? Не проблема
Конечно, заменять мясо в салате рыбой никто не будет: во-первых, шанс, что гость не отличит одно от другого (если это не поздний вечер в пивном ресторане), очень мал. Во-вторых, любые морепродукты — сильный аллерген, а распухший и задыхающийся посетитель за столом — это вряд ли то, о чем мечтает персонал заведения.
А вот заменить один сорт рыбы другим, например выдать за хек какой-нибудь пангасиус, умелый повар может легко. То же касается и мяса, особенно в таких блюдах, как бефстроганов (который по правилам готовится из говядины): если в меню заявлено, что оно делается из телятины, то на деле вам могут подать говядину. Но, конечно же, в уважающих себя заведениях общественного питания так не поступают — если тот или другой ингредиент отсутствует, позицию поставят в стоп-лист, а не станут изобретать велосипед.
Шеф-повар — это бог и диктатор в одном лице
Шеф-повар ресторана вряд ли запомнится вам как один из лучших людей в вашей жизни. То, что показывают в кулинарных шоу Гордона Рамзи, не слишком большое преувеличение. Конечно, возможность того, что начальник сделает из вас «сэндвич с идиотом», очень небольшая, а вот вероятность получить крепкое словцо в свой адрес стремится к 100 %.
В моей практике был случай, когда шеф запустил в сторону повара-стажера тарелкой с салатом. Это был второй и последний рабочий день стажера: после смены он сказал, что, мягко говоря, видел эту работу в гробу в белых тапках, и ушел в туман. Вообще же шеф-повар на кухне
www.adme.ru
«Правда ли на кухне все шефы, су-шефы и повара постоянно орут и кидают друг в друга тарелками и прочей посудой?» – Яндекс.Знатоки
Я никогда не был на такой кухне. Я считаю, что это ненормально. Человек, который говорит «я ору на своих подчиненных», неполноценный, и он не способен управлять людьми, договариваться с ними. И самое главное — не способен формировать команду. Я довольно долго ни на кого не орал, многие годы. В своем прошлом я работал с людьми, которые были старше меня и значительно умнее. У меня не было проблем ни с их управлением, ни с контактом.
Когда я впервые попал на кухню, чуть больше 10 лет назад, то был в некотором шоке. У меня было ощущение, что я попал в мир необязательных людей, которые меня норовят подвести по каждой мелкой детали. Я почувствовал такое одиночество, что у меня за спиной злые негодяи, а я стою один и за все отвечаю. Прошло пару лет, и я понял, что проблема в том, что я не сформировал свою команду, тот круг людей, которым я могу доверять и на которых могу опереться. Людей, которые не подводят, потому что они приличные люди.
Сейчас ни в Delicatessen, ни в «Юности», ни в других ресторанах, где я работаю, нет таких людей, на которых есть смысл орать. С ними есть смысл договариваться, общаться, находить компромиссы. Но орать на них бессмысленно.
Человек, который орет, слаб. Он кончился. У него нет больше аргументов, он не способен ничего объяснить. Он может просто кричать. Возможно, он достигнет какого-то мгновенного эффекта, но ничего долговременного не получится. Поэтому кухня, где все орут и кричат, кидаются сковородками — это неполноценная кухня. Шеф там абсолютно больной.
Стереотип кухни с орущим поваром идет с тех времен, когда квалификация шеф-повара радикально отличалась от квалификации линейных работников, которые были абсолютными растениями: могли только пилить или нарезать. Любое движение в работе требовало от них невероятных усилий. Они не осознавали смысл своей деятельности, просто механически выполняли свою работу. Они были очень ограниченными. Понятно, что шеф (скорее всего, тоже небольшого ума) в какой-то момент терял самообладание и пытался сначала все сделать сам, потом кричал, впадал в отчаяние и начинал кидаться сковородками. Я думаю, что сейчас в мире осознанных людей, которые выбирают свою профессию, чуть-чуть подумав, понимая, что они приобретают и что они теряют, повара приходят в эту профессию уже готовыми. На них не надо орать. Если пришел, он понимает, на что он идет. И он работает: стиснул зубы и фигачит. Другие люди на кухне не нужны.
Кухня становится уже давно одноуровневой. Шеф работает с командой, он часть этого коллектива. Он не стоит один такой классный царь во дворце, а под ним чернь бегает. Давно уже этот подход не работает. Хорошего творчества и движения вперед не получается в такой конструкции. Это давно не армия. Поэтому я думаю, что это очень старая картина. Она сейчас больше отражает беспомощность этого шефа.
yandex.ru
Пять ошибок, которые совершает любой плохой повар | Мир | ИноСМИ
В настоящее время многие из тех, кто сейчас читает мою статью, вступают в такую фазу жизни, когда от них требуется умение по-настоящему готовить еду, а не просто смешивать воду с тем или иным порошком. Из-за отсутствия практики большинство из вас совершенно неспособны с этим справиться.
По крайней мере, я не мог. Однако в последние два года я целиком посвятил себя приготовлению пищи – не только потому что я ненасытный белый дьявол, совершенно лишенный силы воли и самоконтроля, но, по большей части, потому что кулинария – это отличный способ снять накопленный стресс. Приготовив огромное количество с каждым разом все более аппетитных блюд, сотни раз услышав, как Гордон Рэмзи кричит «идиот» на людей в белых фартуках, я составил список самых распространенных ошибок, которые, как мне кажется, делает каждый начинающий повар. Проверьте себя…
№5 Плохой повар слишком торопится нарезать мясо
Что обычно делают начинающие повара
Вы потратили полчаса на приготовление идеального блюда, и ваш желудок уже нетерпеливо урчит. Запах стоит такой, что устоять перед ним невозможно, и вы уже не можете больше ждать, потому что способны себя контролировать не лучше 4-месячного щенка. Итак, вы вытаскиваете мясо из духовки, и, слава Богу, оно, наконец, готово. Вы начинаете его резать, при этом отовсюду струится мясной сок. Это хороший знак. Сочное мясо восхитительно. Однако когда вы откусываете кусочек, вы понимаете, что что-то не так.
Как, черт возьми, мясо может быть таким сухим, если из него только что сочился коричневый сок? В том-то и проблема: весь сок теперь находится у вас на тарелке, а не в мясе. Вы не дождались, пока мясо «отдохнет» прежде чем его нарезать.
Почему этого не стоит делать
Как, вы думали, что все советы о том, что еде необходимо дать постоять минут пять, прежде чем ее есть, дают только для того, чтобы она остыла и вы не обожглись, как последний олух? Существует гораздо более серьезная причина: когда мясо нагревается в процессе приготовления, сок внутри него начинает «кипеть» изнутри наружу. На самом деле в процессе приготовления мяса мышечные клетки сокращаются, выталкивая соки. Именно поэтому, когда вы кладете сухой кусок мяса в духовку, к концу приготовления под ним образуется маленькая лужица сока – и это вовсе не вытопившийся жир.
Когда вы вынимаете мясо из духовки, оно продолжает вариться в течение еще нескольких минут. Остаточный жар с поверхности мяса должен сбалансироваться за счет менее горячей середины куска, таким образом, середина куска нагревается, в то время как его поверхность остывает. Это очень важно знать, поскольку пока мясо отдыхает, процесс установления баланса температур достигает своего пика, и только потом весь кусок целиком начинает остывать – теперь мышечные клетки начинают расслабляться, превращаясь в своего рода губку и втягивая обратно ту жидкость, которую они отдали ранее. Очень похоже на ваш костюм медведя, купленный на Крейгслист.
Если вы начинаете нарезать мясо, до того как оно отдохнуло и вобрало в себя влагу, вы лишаете его сока, делая его волокла более сухими, чем в том случае если вы оставите его отдохнуть на несколько минут. Хорошим правилом в данном случае является оставить жареный кусок мяса на 15-20 минут на выключенной плите, где все еще тепло, но уже не горячо. Или прикрыть его фольгой, чтобы оно резко не остывало. Небольшим кускам мяса – стейкам или курице – требуется от 5 до 10 минут. Если бы ведьме из «Гензеля и Гретель» было известно это правило, то, вероятнее всего, она бы оставляла большие куски мяса – то есть детей – отдыхать в течение получаса и даже часа.
№4 Плохой повар готовит при слишком высокой температуре
Что обычно делают начинающие повара
Рекомендация «не сожгите свое блюдо» кажется совершенно очевидным – на грани с оскорблением — пунктом в списке советов по приготовлению пищи, однако слишком высокая температура – это, пожалуй, самая распространенная ошибка начинающих поваров во всем мире. В конце концов, вы проголодались как волк, и у вас есть всего 15 минут, пока качается пиратская копия «Пса-каратиста». Поэтому в предвкушении того, как Чеви Чейз будет неуклюже произносить слова голосом собаки, которая на протяжении 99% фильма не показывает никаких приемов карате, вы бросаете огромный кусок мяса на сковороду, выкручиваете до предела ручку температуры и начинаете чертыхаться и портить свой ужин. Вам же хватит и пяти минут, чтобы приготовить мясо при такой температуре, не правда ли?
В конце концов, огонь – это верный друг, он никогда, никогда вас не предаст.
Почему этого не стоит делать
Причина, по которой многие начинающие повара совершают эту ошибку, заключается в том, что высокая температура – отличный способ заставить еду казаться готовой. Всего пара минут на раскаленной сковороде – и ваш цыпленок приобретет такую же золотистую корочку, как и цыпленок на обложке глянцевого ресторанного меню. Потом вы откусываете кусочек и понимаете, что внутри он все такой же розовый и в нем все еще живут миллионы бактерий.
На самом деле, существует всего несколько блюд, которым для приготовления требуется высокая температура. Это куски мяса вроде бифштекса «Нью-Йорк» и бифштекса на косточке. Пластинки цуккини. Некоторые виды европейских бургеров. То есть такие продукты, которые вам необходимо приготовить скорее снаружи, чем внутри. Пробуйте проделать это с цыпленком, и вы окажетесь в больнице на промывании желудка.
В случае с более деликатными продуктами, такими как яйца, сильный огонь прожаривает их снизу и по краям, при этом оставляя середину слишком жидкой, похожей на молоки во фритюре. Нет, большинство блюд требуют для приготовления умеренную и умеренно-высокую температуру, потому что чем ниже температура, тем лучше вы можете контролировать процесс. При более низкой температуре пища готовится более равномерно, поскольку ее поверхность нагревается со скоростью, близкой к скорости нагревания внутренней части.
Если вы когда-либо мыли посуду и вам приходилось мучиться со сковородой, которую нужно было скрести и отмачивать в течение двух часов, чтобы отмыть, это значит, что вы готовили при слишком высокой температуре и с недостаточным количеством смазки между пищей и поверхностью этой сковороды. То же самое происходит тогда, когда вы разрезаете кусок свинины или жареной курицы, которая подгорела снаружи и осталась непрожаренной внутри. Лучший способ убедиться, что вы делаете все правильно, это не просто прочитать рецепт, но и найти видеоролик, который демонстрирует процесс приготовления. И еще быть шотландцем.
№3 Плохой повар не разбирается в сковородках
Что обычно делают начинающие повара
Сковорода – это сковорода. Это просто контейнер, используемый для того, чтобы класть в него пищу во время ее приготовления. Бросаем туда кусок, включаем конфорку, и он жарится.
Почему этого не стоит делать
Я не собираюсь рассказывать вам о том, для чего предназначена та или иная кастрюля или сковорода, однако большинство людей не готовят запеченный сэндвич с сыром в чайнике – и на то есть свои причины. Да, разные кастрюли предназначены для приготовления разных блюд, и это не просто придирки требовательных шеф-поваров, которые хотят казаться элитой. Они просто чрезвычайно внимательно относятся к качеству своих блюд. Шеф-повар не может обойтись всего одной кастрюлей точно так же как механик не сможет выполнять свою работу при помощи одного лишь разводного ключа. Разные профессии требуют разных инструментов.
Поставьте чугунную сковороду на самый сильный огонь, и все будет в порядке. Проделайте то же самое со сковородой с антипригарным покрытием, и ваш дом наполнится едким дымом в духе Чича и Чонга только без спецэффектов. Поджарьте картошку в сковороде, и вы получите приятную хрустящую корочку, которой вы добивались. Попробуйте сделать то же самое в большой кастрюле, предназначенной для нагревания воды, и ее высокие стенки будут удерживать пар, что сделает кусочки картошки мягкими и разваливающимися.
Кроме того, размер тоже имеет значение. Если вы попытаетесь приготовить пасту в слишком маленькой кастрюле, макароны выделят такое количество крахмала в ограниченном объеме, что в итоге они станут клейкими. Вам понадобится кастрюля побольше, где будет достаточно места и воды, чтобы макароны варились, при этом чрезмерно друг друга не касаясь. То же самое происходит, когда вы пытаетесь положить на сковородку слишком много кусков. На ней не остается свободного места, и мясо фактически тушится в выделяемом соке, что портит его текстуру. Чтобы не столкнуться с этой проблемой, вам стоит разделить содержимое на две сковороды.
Не делайте ошибок, посуда для приготовления имеет огромное значение, потому что здесь речь идет о текстуре конечного блюда. И если вам кажется, что текстура не слишком важна, представьте себе, что вы едите свое любимое блюдо в форме желе. Вкус блюда совершенно такой, к какому вы привыкли, только консистенция слизи.
№2 Плохой повар злоупотребляет приправами
Что обычно делают начинающие повара
«Приятель, я уже посмотрел достаточно кулинарных шоу, чтобы знать, что секрет – в приправах. Я знаю все качества разный пряностей и то, сколько их нужно класть. KFC готовит лучшего в мире цыпленка, а их слоган гласит, что они используют «11 различных трав и пряностей». Все дело в химии комплексов – в комбинации различных вкусов».
Хорошо, во-первых, вам стоит проконсультироваться со специалистом по поводу вашего пристрастия к KFC. Очевидно, сейчас вы страдаете изнуряющей вас депрессией, и вам не стоит так легкомысленно относиться к своему состоянию. Во-вторых…
Почему этого не стоит делать
Это как раз тот случай, когда студент колледжа, у которого есть только соль, перец и немного чесночного порошка, имеет над вами преимущество. Когда вы всерьез начинаете заниматься кулинарией, вам хочется скупить все известные вам пряности, потому что в своем мастерстве вам не терпится перейти на следующий уровень. Однако в большинстве случаев себя необходимо сдерживать.
Очевидно, некоторые блюда требуют огромного количества приправ – никому не понравится чили, в котором будут только мясо, фасоль и горячая вода. Однако когда речь идет о приготовлении пищи в целом, шеф-повара сходятся во мнении, что основное внимание необходимо уделять качеству продуктов. Приправы нужны только для того, чтобы расставить правильные акценты и подчеркнуть вкус основного продукта. Если я плачу 15 долларов за толстый бифштекс «Нью-Йорк», я хочу почувствовать вкус мяса, а не приправ. Если вы хорошо готовите и покупаете хорошее мясо, вам совершенно необязательно перебивать его вкус приправами.
Когда я просматриваю рецепты в интернете, я руководствуюсь одним правилом, которое меня никогда не подводило: если шеф-повар начинает говорить о мариновании дорогого куска мяса, меня это настораживает. Я не стану сразу списывать его со счетов, потому что хороший маринад может придать восхитительный вкус, если его правильно использовать. Но если шеф-повар начинает рассказывать о пяти или шести различных приправах, которыми нужно натереть мясо, стоит поискать другой ресурс. Если только это не известный, зарекомендовавший себя, уважаемый шеф, вероятнее всего, вы просто испортите блюдо, ингредиенты для которого стоили вам нескольких часов работы.
Конечно, далеко не всегда дело в пряностях. Вы можете испортить блюдо, просто пытаясь сделать его слишком сложным, добавив в него слишком много ненужных ингредиентов. Можно взять высококачественные ингредиенты, такие как, к примеру, лобстер, и испортить их соусами или пастой или чем-либо еще. Таким продуктам это не нужно – сочетание пяти превосходных вкусов зачастую дает пресное блюдо. Я скажу так: возьмите горячую порно-звезду и оденьте ее в костюм девушки из группы поддержки, и она будет выглядеть потрясающе. Или в облегающий костюм Женщины-кошки. Или любой другой сексуальный костюм, который вам придет на ум. Но стоит только ей надеть все эти костюмы сразу, и она превратится в простую вешалку. Я говорю о том, что приготовление пищи во многом похоже на порно.
Я не очень силен в аналогиях. Не стоит портить дорогое мясо чрезмерным количеством приправ.
Однако самой стойкой привычкой и самым сложным уроком становится то, что…
№1 Вы слишком много возитесь с едой
Что обычно делают начинающие повара
Не слишком ли долго он жарится с одной стороны? Слишком долго, разве нет? Я слышу, что он шипит, как сумасшедший – он, наверное, пригорел. Его нужно перевернуть? Я его переверну. Нет, подождите, он не может пригореть, потому что он находится на сковородке всего 20 секунд. Значит, стоит подождать. Но как я могу ждать? Вы только послушайте! Я уверен, он уже пригорел. Мне нужно перевернуть его сейчас же. И вот я это делаю…
Черт, он еще розовый!
Почему этого не стоит делать
Одним из величайших зрелищ – даже если вы не фанат бейсбола и совсем его не понимаете – является реакция и движения аутфилдера через секунду после того, как мяч отскакивает от биты. Только по звуку удара, по траектории и скорости он может за долю секунды вычислить с точностью экспертов NASA место, где приземлится мяч. Естественно, он не разработчик ракет и не экстрасенс. Он просто сыграл столько игр, что это стало для него инстинктом.
Именно такую привычную реакцию вы вырабатываете в процессе совершенствования своих кулинарных навыков. Со временем вы сможете улавливать изменения в звуке шипения рыбы на сковороде, когда ее текстура меняется через несколько минут после начала жарки. Вы сможете сразу определить, что кусок цыпленка переварен, видя, как мясо отстает от кости. Без таймера и не открывая дверцу духовки, только по запаху вы сможете сказать, сколько еще вашему пирогу нужно выпекаться. Но чтобы достичь такого уровня – как в случае с бейсболистом – вам необходимо освоить основные правила и придерживаться их – в противном случае вы будете играть за Houston Astros.
Если вы жарите стейк, и в рецепте сказано, что его нужно обжарить на сильном огне по пять минут с каждой стороны, не поднимайте его, чтобы посмотреть, подгорел он или нет. Каждый раз, когда вы это делаете, вы портите блюдо. Вы выпускаете жар, который позволяет стейку готовиться должным образом, и ему приходится выдерживать гонку с препятствиями, чтобы просто заработать корочку.
Пробовали ли вы во время жарки цыпленка поддеть его лопаткой или щипцами? Он прилипал к дну сковороды? Если вы правильно смазали сковороду, тогда, скорее всего, вы попытались перевернуть кусок цыпленка слишком рано, а не слишком поздно. Звучит странно, не так ли? Однако по словам шеф-поваров, это вполне естественно, что панированный кусок сам отстает от сковороды и его можно без труда перевернуть, если он хорошо прожарился.
Поэтому, оставьте кусок в покое. Пусть он прожарится. Это не значит, что нужно развернуться и уйти в другую комнату. Останьтесь и прислушайтесь к звукам, которые он издает, пока готовится. Они меняются каждую минуту, и, запомнив их, вы разовьете реакцию и способность рассчитывать время, что сделает вас хорошим поваром. Обратите внимание на изменение запаха. На то, как он мягко принуждает вас убить своих близких, чтобы съесть все самому…
Мне… мне нужно идти. Мне неожиданно захотелось Макмаффинов…
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
inosmi.ru
ПоварА или поварЫ – как правильно говорить и писать?
Содержание: “ПоварА” или “поварЫ” – как правильно?
Повар – специалист по приготовлению пищи.
Слово “повар” – одушевленное существительное мужского рода, 2-го склонения.
Окончание множественного числа слова «повар»
Употребление рассматриваемого существительного во множественном числе вызывает некоторые затруднения.
В разговорной речи мы часто слышим два варианта:
- “поварА“
- “поварЫ“
Посмотрим, как будет меняться это существительное по падежным формам:
- и. п. кто? по́вар, повара́
- р. п. кого? по́вара, поваро́в
- д. п. кому? по́вару, повара́м
- в. п. кого? по́вара, поваро́в
- т. п. с кем? по́варом, с повара́ми
- п. п. о ком? о поваре, о повара́х
Как мы видим, в форме именительного падежа множественного числа существительное “повар” употребляется с ударным окончанием “а”.
В русском языке наблюдается различие в употреблении подобных слов, обозначающих профессии.
Например:
- доктор – доктора
- профессор – профессора
- композитор – композиторы
- лектор – лекторы
Как вы заметили, в некоторых словах используется окончание “а”, а в некоторых – окончание “ы”.
С чем же это связано?
В русском языке существительные мужского рода 2-го склонения в форме именительного падежа множественного числа имеют в основном ударное окончание -а/-я.
Например:
- хутор – хутора́
- сторож – сторожа́
- паспорт – паспорта́
- шелк – шелка́
Также в русском языке есть трехсложные и многосложные существительные, которые в форме именительного падежа множественного числа все же пишутся с безударным окончанием -ы/и.
Например:
- библиотекарь – библиотекари
- композитор – композиторы
А также обычно имеют окончание “-ы” существительные французского происхождения, которые оканчиваются на -ер/-ёр.
Например:
- инженер – инженеры
- бухгалтер – бухгалтеры
Существуют также слова латинского происхождения, оканчивающихся на -тор, которые также пишутся с окончанием “-ы”.
Например:
- автор – авторы
- конструктор – конструкторы
- вектор – векторы
Примеры для закрепления:
- Повара́ нашего ресторана проходят курсы повышения квалификации каждый месяц.
- В связи с проблемами трудоустройства повара́ все меньше пользуются спросом на рынке труда.
- Только высококвалифицированные повара́ работают в ресторане кавказской кухни.
russkiypro.ru
