Приколы про картошку копать
Свежие анекдоты про картошку
|
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. . .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как—то не так на него Виагра подействовала…
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает: “Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину…” Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин… Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!
Юрий Куклачёв открыл сеть кафе “Кошка—Картошка”.
Один приятель — другому:
— Вчера кошку чуть не убил…
— За что?!
— Я сижу, картошку чищу, а она нифига не делает!
Раздаётся телефонный звонок:
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
— Будешь картошку с грибами?
— Ой класс.. конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Картофельные анекдоты - Овощные анекдоты
Q: Почему из картошки получаются хорошие детективы?
A: Потому что они не спускают глаз.
Q: Как вы называете украденный батат?
A: Горячий картофель.
В: Как вы назовете человека, который много времени сидит и смотрит в свой сад?
A: «Меди Таторы».
В: Как вы называете картофель, который не хочет прыгать в кипящую воду?
A: "Hez a tater".
В: Как вы называете картошку, которая никогда не мотивирована, но довольна наблюдением за другими?
A: "Спек Таторз"!
Q: Почему бы вам не рассказать секрет на ферме?
A: Потому что у картофеля есть глаза, у кукурузы есть колосья, а у бобов - стебель.
В: В чем разница между картофельным пюре и гороховым супом?
A: Кто угодно может размять картошку.
Q: Как вы называете картофель после того, как он нарезан?
A: Чип.
Q: Как вы называете картофель, перешедший на темную сторону?
A: Вейдер Тотс.
Q: Как вы описываете сердитую картошку?
A: Безумие кипения.
В: Что вы получите, если скрестите картофель со слоном?
A: Картофельное пюре!
В: Какую девушку хочет картошка?
A: сладкий картофель.
Q: Как вы называете ленивого кенгуру?
A: Картофель в мешочке.
В: Что вы получите, если скрестите пенис и картофель?
A: Диктатор
Q: Почему картофель перешел дорогу?
A: Чтобы уйти от овощечисток.
Q: Как вы называете молодой картофель?
A: Мелочь!
Q: Что вы скажете сердитому печеному картофелю?
A: Все, что угодно, просто размажь его маслом.
Q: Что нужно для активации садового робота?
A: Картофельные чипсы.
В: Почему пирог перешел дорогу?
A: Она была мясом картошкой.
Q: Что британский картофель говорит о солнечном дне?
A: Это затирание!
Q: Как вы называете картофель с прямыми углами?
A: квадратный корень.
Q: Какой танец картофеля вы называете нелюбимым?
A: Пюре из картофеля.
В: Почему картофель перешел дорогу?
A: Впереди он увидел развилку.
Q: Какая картошка всегда ищет драки?
A: увлекательный.
В: Почему картошка села?
A: Потому что он был "домработником".
Q: Как вы называете картофель, который дымит травой?
A: Запеченный картофель.
В: Что случилось с танцами картофеля на вечеринке в честь Хэллоуина?
A: "Monster Mash".
В: Как вы называете обезьяну, которая продает картофельные чипсы?
A: Бурундук.
Q: Почему бы вам не рассказать секрет на ферме?
A: У картофеля есть глаза, у кукурузы есть колосья, а у бобов - стебель.
Два картофеля
Однажды два картофеля, которые были лучшими друзьями, шли вместе по улице.Они сошли с тротуара, из-за угла выехала мчащаяся машина и переехала одного из них.
Неповрежденный картофель позвонил в службу 911 и, как мог, помог своему раненому другу. Раненый картофель был доставлен в больницу для оказания неотложной помощи и был доставлен в операционную.
После долгого и мучительного ожидания наконец появился доктор. Он сказал неповрежденной картошке: «У меня есть хорошие новости, и у меня плохие новости. Хорошая новость в том, что ваш друг выживет».
«Плохая новость в том, что он будет овощем до конца своей жизни».
Нет картофеля
Продавец складывает фрукты на витрине, когда дама спрашивает: «У вас есть картошка?»
Продавец отвечает: «Извините, мэм, у нас закончился картофель, но мы будем получать груз завтра утром »
Дама еще раз оглядывается. Через несколько минут она возвращается к нему и спрашивает, где картошка.
Продавец, сбитый с толку ее психическим состоянием, просто говорит ей: «Извините, мэм, у нас закончился картофель, но мы получим партию завтра утром»
Женщина осматривается, затем возвращается к тому же продавцу и спрашивает: «Где, черт возьми, вы храните картошку, мне прямо сейчас нужно картошку!»
Котенок, разочарованный своей неспособностью объяснить ситуацию, говорит даме: «Ответьте на пару вопросов, и я принесу вам картошку со спины.
Леди соглашается, и мужчина начинает вопросы.
«Заклинание кошки для меня, как в случае катастрофы», она говорит: «Хорошо», «КОШКА». «Очень хорошо!» - говорит скотовод: .
Расстроенная дама произносит правильно. Теперь сотрудник наконец спрашивает: «Теперь заклинание, Фук, как в картофеле».
Она отвечает: «В картошке нет ебли?»
На что продавец отвечает: «Вот что я вам ВЕСЬ ПЫТАЛ СКАЗАТЬ!»
Кабинет врача
В кабинет врача заходит парень. офис.
Банан застрял в одном ухе, картофель в другом ухе и морковь в одной ноздре.
Мужчина говорит: «Док, это ужасно. Что со мной не так?»
Врач говорит: «Ну, во-первых, надо есть разумнее».
Картофель
На детской площадке играли картофель и сладкий картофель. Сладкий картофель сказал картофелю: «Эй, я только что узнал, что я родственник тебе».
Картошка сказала: «Нет, это не так!»
Сладкий картофель ответил: «Да, ям.«
Забавные каламбуры, шутки, цитаты и ответные фразы ▷ Legit.ng
Сколько забавных словечек и анекдотов вы знаете? Что ж, еда может быть для вас не новой, к тому же она входит в число самых потребляемых овощей в мире. Есть также много веселых анекдотов, цитат и замечаний по этому поводу. Помимо сладости и питательности, теперь вы можете наслаждаться забавными вещами, которые люди говорят о окорочке.
Изображение: legal.ng
Источник: Оригинал
Картофельная шутка - это простое, юмористическое утверждение, которое призвано развлечь людей.Кроме того, вы также можете смаковать удивительные смешные цитаты из картофеля и романтические реплики о нем, которые могут помочь вам привлечь внимание людей, которых вы любите.
Картофельные каламбуры
Изображение: facebook.com, @potatoqm
Источник: Facebook
Сколько забавных слов о клубне вы знаете? Пришло время сесть и насладиться лучшими картофельными шутками, которые скрасят ваш день.
- Какой самый любимый фильм ужасов, картошка? Молчание ямсов.
- Как картошка побеждает в Street Fighter? Нажав кнопку пинка.
- Это щекотно, что мы будем делать с фритюрницей?
- Почему из картошки получаются хорошие сыщики? Потому что они не спускают глаз.
- Почему французы выиграли гонку? Потому что это был фастфуд.
- Просто оставьте след из картофеля фри. Я доберусь туда.
Маленький мальчик поджигает Твиттер своим забавным ответом на этот математический вопрос (см. Видео) 
Изображение: legal.ng
Источник: Оригинал
- На каком инструменте играет окорочка? Клубень.'
- Я не выбрал жизнь окорочника, но жизнь окорочка выбрала меня.
- Почему картофель перешел дорогу? Впереди он увидел развилку.
- Солнце замирает.
- Размять меня и поблагодарить.
- В чем разница между чипсами Lays spud и баллончиком? Воздушные шары должны быть наполнены воздухом.
- Что такое ирландский обед из семи блюд? Упаковка из шести бутылок и окурка.
- Как гамбургер подействовал на жареного? С луковым кольцом.
- Что папа картофель сказал своему сыну перед футбольным матчем? Я болел за вас!
- Что учитель сказал плохой окороченной воде? Ты никогда ни на что не прорастешь.
- 'Как прошел твой день?' «Это было вкусно».
- Почему бы репортеру не оставить картофельное пюре в покое? Он отчаянно хотел совок.
- Та же самая кипящая вода, что размягчает окучку, твердеет яйца. Все дело в том, что вы сделали, а не в ваших обстоятельствах.
Захватывающее дух видео с двумя детьми, демонстрирующими навыки борьбы, стало вирусным, люди не могли в это поверить Другие уникальные каламбуры
Некоторые каламбуры и шутки можно создать, используя в предложении связанные слова, чтобы заменить определенные слова.
- Она «раскачивалась» после своей собаки в туфлях на высоких каблуках.
- Они исчезли полностью (внезапно).
- 'Tuberd' (очень плохо) обувь тебе не идет.
- Нью-йоркские «Ямки» (янки) поднялись на 3 пункта.
- Не жарьте (попробуйте) это дома.
- Вы - «опор» (опора) силы в нашем сообществе.
- Мы идеальное «месиво» (совпадение).
- Придание формы или «чип» (отгрузка).
Котировки картофеля
Изображение: законное.ng
Источник: Оригинал
Если вам не хватило шуток и каламбуров, есть также вдохновляющие цитаты о окорочках, которые заставят вас смеяться. Вы также можете использовать их в повседневных разговорах.
- «Человек, которому нечем похвастаться, кроме своих предков, подобен картошке - единственное, что ему принадлежит, - это подполье». - Сэр Томас Овербери (1581-1613).
- «Никогда не судите картофель по кожуре. Однажды это будет картофель фри». - Ян Уилсон.
- «Магия была ненадежной по своей природе, а картошка по сравнению с ней была безопасной."- Мишель Франклин, Баба Коннрид: Frewyn Fable.
- " Я говорю, что если человек действительно любит картошку, он должен быть довольно приличным парнем. "- AA Milne.
- " Деньги - это корень от всего зла, и тем не менее это такой полезный корень, что без него мы не можем обойтись, как и без картофеля ». - Луиза Мэй Олкотт, писательница (1832-1888).
- « Я сделала много ошибок. влюбился и пожалел о большинстве из них, но никогда о картошке, которая шла с ними."- Нора Эфрон," Изжога ".
- «Я ценю картофель только как защиту от голода, за исключением того, что я не знаю ничего более безвкусного» - Анхельм Брилля-Саварен (1755-1826) «Физиология вкуса» (1825).
- » Я купил большой мешок картошки, и у него как сумасшедшие глаза растут. Другая еда гниет. Картофель хочет видеть »- Билл Каллахан, Письма к Эмме Боулкат.
- « Ошибочно думать, что можно решить любые серьезные проблемы только с помощью картофеля », - Дуглас Адамс, английский писатель, юморист.
- «Спокойствие и комфортный заработок предсказывает мечта есть картошку в любом виде». - Нед Баллантайн и Стелла Коэли «Твой гороскоп и твои мечты» (1940).
Нигерийцы реагируют на Озо, игнорируя Нэнги и BBNaija в прошлую субботу (фотографии) Ирландские цитаты
Окуса имеет богатую историю в Ирландии и является одним из старейших продуктов питания в стране. О клубнях в Ирландии есть несколько мудрых высказываний. Они объясняют значение еды в жизни ирландцев.
- «Чтобы у вас были под столом ноги лучше, чем ваши собственные, до того, как подойдут новые окорочка». –Ирландская поговорка.
- «Только две вещи в этом мире слишком серьезны, чтобы над ними шутить, - картошка и супружество». - Ирландская поговорка.
- «Пусть мороз никогда не коснется ваших окорочков. Пусть листья вашей капусты всегда будут свободны от червей. Пусть вороны никогда не собирают ваш стог сена. А если вы унаследуете осла, пусть она будет жеребенком». - Старое ирландское свадебное благословение.
- "Вот глаза в твоей голове, а не окорочка."- Ирландский тост.
- " Три самых красивых места: цветущий картофельный сад, корабль под парусами и женщина после рождения ребенка. "- Слова мудрости из Ирландии.
Хорошо изучите - Королева Нвокой тролля, которая сказала, что она «не замужем в 50». Очереди за картошкой
Изображение: facebook.com, @sweetpotatoclubIU
Источник: Facebook
Помимо этих забавных словечек, шуток и цитат, мы также составьте список увлекательных романтических реплик о клубне, которые также могут помочь вам соблазнить друга.Возможно, это то, что вам нужно, чтобы задать настроение вашим романтическим отношениям.
- Я не уверен, правда ли это, но я никогда не хочу, чтобы ты уходил. Ты слишком милый.
- Теперь, я думаю, мне нужно вызвать дантиста из-за твоей сладости.
- Знаешь, что на самом деле разбило бы мое сердце? Вы бы отвергли мои чувства к вам.
- Вы, должно быть, довольно привлекательны, потому что меня взбесили этим клубнем.
- Вы, должно быть, любите оладьи, потому что я хотел бы просыпаться и есть вас на завтрак каждое утро.
- Я, должно быть, Рик Эстли, потому что я думаю о полной приверженности, вы не получите этого от других мальков.
- Ты, должно быть, чудо, потому что я не спускал глаз с картошки вроде тебя.
- При виде вас мне хочется просто полить вас кетчупом и съесть вас, как картофель фри.
- Твое красивое и восхитительное лицо вызывает у меня желание покопаться и съесть тебя.
Самопровозглашенный антихрист становится вирусным после того, как встал на колени, чтобы принять предложение от парня (фотографии) Теперь вы знаете некоторые из лучших каламбуров с картофелем, о которых вы, вероятно, не знали.Эти шутки, цитаты и увлекательные реплики можно использовать как для детей, так и для взрослых, поскольку они чисты и безопасны. Не стесняйтесь делиться ими с друзьями и поднимать им настроение.
.
150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны
150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешныеПочему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!
Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня забавности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это даже смешно.
И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если хотите, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.
Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.
Shutterstock - Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
- Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
- Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
- Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
- Где компьютер танцевал? Дискотека!
- Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
- Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
- Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
- Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
- Почему измельчитель банок бросил работу? Потому что это был отжим газировки!
- Почему вокруг кладбища ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
- Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
- Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
- Я только что пошел на эмоциональную свадьбу.Даже торт был ярусами.
- Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
- Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
- Почему чайки летают над морем? Потому что если пролетели над заливом, у них есть рогалики!
- Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Урод!
- Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
- Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
- Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
- Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
- Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
- Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
- Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.
Лучшие анекдоты для вечеринок.
Shutterstock - Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
- Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
- Я уехал в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
- Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
- Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
- Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
- Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
- Что ест зомби-вегетарианец? "Грааааааааинс!"
- Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
- Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его место.
- Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я толкнул ее.
- В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на Голландский.
- Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
- Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Оставаться в постели и звать медсестру, чтобы она принесла мне еще пудинга.
- Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
- Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
- Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
- Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? "Припасы!"
- Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
- Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
- Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
- Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
- Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
- Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
- Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!
Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.
Shutterstock - Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
- Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
- Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
- Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
- Как вы называете безглазую рыбу? Фссшш.
- Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
- Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
- У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
- Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
- Что такое зеленое, пушистое, и что могло бы повредить, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
- Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
- Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
- Что носит дом? Адрес!
- Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
- Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
- Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
- Слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
- Как вы назовете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
- Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
- Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
- Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
- Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дается по шесть месяцев.
- Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
- Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
- Как вы назовете маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.
Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.
Shutterstock - Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
- В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная остановка, а другой - грудастое ракообразное.
- Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
- Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
- Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
- Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
- В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
- Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он собрал их, у него было 50.
- Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
- Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
- У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
- Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как вы водите эту штуку?»
- Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
- Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
- Как выглядит ваш кошачий магазин? Читая каталог.
- Юмору клептоманов сложно научить. Они воспринимают вещи так буквально.
- Солнечная сторона, омлет или омлет? Это не имеет значения. Все они отличные.
- Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
- Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
- Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
- Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
- Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
- Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
- Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
- Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.
Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.
Shutterstock - Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
- Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
- Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
- Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
- Твой экс. Это кульминация.
- Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
- Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
- Что подать больной птице? Твиттер.
- Где царь держал свои армии? Его рукава.
- Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
- Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
- Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
- Какая награда лучшему стоматологу? Маленькая бляшка.
- Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
- Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
- Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
- Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
- Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
- Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
- В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
- Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
- Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
- Как лучше всего вырезать дерево? Стружка за черенкой.
- Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
- Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.
Лучшие действительно плохие шутки, которые до сих пор остаются веселыми.
Shutterstock - Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
- Во что был одет адвокат в суд? Иск!
- Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
- Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
- Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
- Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
- Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
- Я до сих пор помню последнее, что сказал дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
- Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
- Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
- Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда бывает дыра в одном!
- Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
- Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
- Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
- Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
- Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
- Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
- Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
- Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - большой плюс!
- Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
- Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
- Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
- Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
- Какой анекдот про бумагу слышать? Неважно, это невыносимо.
- Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как жить своей лучшей жизнью, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!
Получайте нашу рассылку каждый день!
Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.
.50 смешных анекдотов с черным юмором для тех, кому нужен хитрый смех
Эта шутка заставила вас скривиться или вздрогнуть от ужаса? Или вы смеялись вслух, хотя знаете, что, вероятно, не должны? Если так, то это, вероятно, была ужасная шутка, которую некоторые сочли бы «черным юмором» - и, очевидно, она не для всех. Но если запутанные и мрачные шутки заставляют вас хихикать, это может быть признаком того, что вы умнее обычного человека.
Это правда, и это доказано наукой. Исследование 2017 года австрийских неврологов, опубликованное в Cognitive Processing , показало, что люди, которые ценят мрачные шутки, которые они определяют как «юмор, который рассматривает зловещие темы, такие как смерть, болезнь, уродство, физический недостаток или война с горьким весельем», на самом деле могут иметь больше IQ, чем у тех, кто этого не делает. Более того, они менее негативны и агрессивны, чем люди, которые строго предпочитают семейные шутки с рейтингом G. Почему? Потому что, если вы видите юмор даже в самых мрачных сферах жизни и можете смеяться над действительно мрачными шутками, вы с меньшей вероятностью отнесетесь к миру слишком серьезно.
Хотите узнать, беспечный ли вы гений? Взгляните на эти 50 веселых мрачных шуток, и если вы поймаете себя на хохоте, несмотря на ужасную тему, вы можете оказаться самым добрым и умным человеком, которого вы знаете.
Смешные темные шутки
- Я только что прочитал, что в Лондоне каждые 52 секунды получают ножевые ранения. Бедный парень.
- Что красное и вредное для ваших зубов? Кирпич.
- Почему Моцарт убил всех своих кур? Когда он спросил их, кто лучший композитор, все они ответили: «Бах, Бах, Бах.«
- Дайте мужчине спичку, и он будет в тепле несколько часов. Подожги мужчину, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.
- Мы с женой приняли трудное решение, что не хотим детей. Если кто-то это сделает, пожалуйста, пришлите мне свои контактные данные, и мы можем отправить их завтра.
- Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать у вас улыбку. Например, когда вы сталкиваете их с лестницы.
- Я навестил своего друга в его новом доме.Он сказал мне чувствовать себя как дома. Поэтому я его выгнал. Ненавижу посетителей.
- На днях я читал отличную книгу о бессмертной собаке. Отложить было невозможно.
- На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш. Она все еще со мной не разговаривает.
- Никогда не разбивай чье-то сердце, у них только одно. Вместо этого сломайте им кости, у них их 206 штук.
- Я никогда не забуду последние слова моего дедушки, сказанные мне перед смертью."Вы все еще держитесь за лестницу?"
- Оказывается, недавнее крупное новое исследование показало, что люди едят больше бананов, чем обезьяны. Это так. Я не могу вспомнить, когда в последний раз ел обезьяну.
- В чем разница между киселем и вареньем? В крохотную машинку клоуна не засунешь.
- «Я работаю с животными», - говорит парень своему свиданию. «Это так мило», - отвечает она. «Я люблю человека, который заботится о животных. Где ты работаешь?» «Я мясник», - говорит он.
- Почему был отменен хоккейный матч с прокаженными? В углу было лицо.
- Сегодня был ужасный день. Моего бывшего сбил автобус. И я потерял работу водителя автобуса!
- «Просто скажи НЕТ наркотикам!» Ну, если я говорю о своих наркотиках, я, наверное, уже сказал да.
- У меня нет углеродного следа. Я просто везде езжу.
- Важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих хороших друзей был бы жив.
- Что в последнюю очередь проникает в голову мухе, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, разгоняющегося до 70 миль в час? Его задница.
- Яблоко в день убережет доктора. Или, по крайней мере, если бросить достаточно сильно.
- Представьте себе, что вы вошли в бар, и там выстроилась длинная очередь людей, готовых напасть на вас. Это изюминка.
- У меня есть рыба, которая умеет танцевать брейк-данс! Только на 20 секунд, и только один раз.
- Сегодня я решил навестить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что испытываю ностальгию, но они отказались и захлопнули дверь мне в лицо.Мои родители хуже всех.
- У меня есть анекдот про экономику. Но 99% из вас никогда этого не поймут.
Действительно темные шутки
- Почему сироты не могут играть в бейсбол? Они не знают, где находится дом.
- Я заплакал, когда папа резал лук. Лук был такой хорошей собакой.
- Мои пожилые родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря: «Ты будешь следующей!» Однако вскоре они прекратились, как только я начал делать то же самое с ними на похоронах.
- Я копал в нашем саду, когда нашел сундук, полный золотых монет. Я уже собирался бежать домой, чтобы рассказать об этом жене, но потом вспомнил, зачем копал в нашем саду.
- Мой дедушка говорит, что я слишком полагаюсь на технологии. Я назвал его лицемером и отключил жизнеобеспечение.
- Два охотника в лесу, когда один из них падает. Его приятель по охоте немедленно звонит в службу 911. «Мой друг не дышит», - кричит он в телефон. "Что я должен делать?" «Расслабься», - говорит ему оператор.«Я могу помочь. Во-первых, давайте убедимся, что он мертв». Тишина, затем выстрел. Парень возвращается к телефону и говорит: «Хорошо, что теперь?»
- Мой сын, увлекающийся астрономией, спросил меня, как умирают звезды. «Обычно передозировка, сынок», - сказал я ему.
- Собака моей подруги умерла, поэтому я попытался подбодрить ее, купив ей такую же. Это только расстроило ее еще больше. Она кричала на меня: «Что мне делать с двумя мертвыми собаками?»
- Что желтого и не умеет плавать? Автобус, полный детей.
- В чем разница между мной и раком? Мой отец не победил рак.
- Мой друг сказал, что если он упадет со скалы, то это будет по его собственной инициативе. Хорошо, что он ездит на Сивике.
- "Куда вы меня везете, доктор?" - спросил пациент. «В морг», - ответил доктор. "Какой?" Пациент запаниковал. "Но я еще не умер!" «И мы еще не там», - сказал доктор.
- Если вы пожертвуете одну почку, все будут любить вас, и вы полный герой.Но пожертвуйте пять, и вдруг все кричат. Блин!
Лучшие анекдоты с черным юмором
Фото / Shutterstock - Мои родители воспитывали меня единственным ребенком, что очень раздражало моего младшего брата.
- Вы слышали о Пиллсбери Толстяк? Он умер от дрожжевой инфекции.
- «Добро пожаловать обратно в анонимную пластическую хирургию. Приятно видеть здесь столько новых лиц!»
- «У меня хорошие и плохие новости», - сказал врач своему пациенту. «Сначала сообщи мне хорошие новости», - сказал пациент.«Ваши результаты анализов вернулись, - сказал доктор, - и вам осталось жить всего два дня». "Это хорошие новости?" - воскликнул пациент. "Что за плохие новости?" «Я пытался связаться с вами два дня».
- Ненавижу двойные стандарты. Сжечь тело в крематории, ты «уважительный друг». Сделайте это дома, и вы «уничтожите улики».
- Мой любимый роман - Горбун из Нотр-Дама . Мне нравятся главные герои с запутанной предысторией.
- Заказывая еду в ресторане, я спросил официанта, как они готовят курицу.«Ничего особенного», - объяснил он. «Мы просто говорим им, что они умрут».
- Парень идет с маленьким мальчиком в лес. Мальчик поворачивается к нему и говорит: «Эй, мистер, уже очень темно, и мне страшно». Мужчина отвечает: «Как вы думаете, что я чувствую? Я должен идти назад один».
- Мой консультант по горе умер на днях. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
- Я бы хотел однажды завести детей. Хотя я не думаю, что смогу выдержать их дольше.
- Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Теперь он в порядке!
- Когда шутка превращается в отцовскую шутку? Когда он уходит и никогда не возвращается.
